Tras la resaca de los Golden Globes y el golpe de efecto de los Goya, llega por fin la tercera entrega de nuestro periplo fashionista. ¡Pasen, observen y marujeen!
Oscar Especial al Mejor Pitón de Reparto
Cuando una pezones va sobre una pezones roja qué menos que se le noten los pezones invertidos en los ropajes. Y por muy caros que sean los pezones, si dichos pezones no parecen sino adquiridos en la tienda de los chinos, son pezones malamante invertidos. Anne Pezones desfiló con unos agresivos ídems enfundados en un pezones más soso que unas vacaciones con la familia Ingalls. ¿He dicho pezones?
(Nótese por otra parte el gran parecido que va adquiriendo Anne con la siempre grande Liza Minnelli)
Os…¡Carámbanos! ¿que le han hecho al pobre Uggie?
La minúscula nominada Q………é Wallis combinó tendencias con un Armani de señora mayor de lo más wtf? junto al cadáver de peluche de algún resto de atrezzo de Bestias del sur salvaje. Complementó el crimen perfecto encasquetando una corona y un tutú al pobre animal. ¿Dónde están los asistentes sociales cuando se los necesita?
Oscar a la más peinada Chica Ostra
No sabemos cómo demonios lo hace esta chica para tener siempre la misma cara que yo después de un viaje de dos horas en guagua al Roque Nublo, pero lo logra. Pálida, ojerosa, boca raruna, sien que se adivina perlada de malsano sudor…da igual que haga de vampira, de guarrilla de la generación beat, de hija de Jodie Foster…que Kristen Stewart siempre parece a punto de potarle encima a alguien. Yo por si acaso me aparto y no digo nada del vestido (bastante infame por cierto).
Oscar A la Brasa Special
Que Daryl Hannah sea ecologista y activista y vaya por el mundo atándose a los árboles para revindicar cosas importantes es algo que aplaudimos desde aquí que somos ecologistas consumados de toda la vida. Pero no hacía falta ir tan lejos en la revindicación como para enfundarse este disfraz de sardina que retrotrae al simpar Sebastián y su mítica coreografía «Bajo del mar».
Oscar Ru-paul de honor
Es una muy grata noticia que por fin Charlize se haya dejado de experimentos extraños con su pechera y haya dado con un escote sin ensaimadas, efigies de nadadora y demás rarezas a las que nos tenía tristemente acostumbrados. Tan contentos nos hemos quedado con su acierto pectoral que sólo comentaremos por lo bajinis que la recia amazona sudafricana está haciendo muchos méritos para pasar a ser miembro de honor del selecto club Mujeres que se están convirtiendo en hombres, junto con Anne Igartiburu, Jennifer Hudson y Nieves Álvarez. Ojito con pasarse viendo reposiciones de Xena, que las carga el diablo.
Oscar con Estilazo
Ha sido controvertido el modelito de Zoe Saldana de este año y reconozco que en otras galas nunca ha sido mi preferida, pero tras desgastarme los ojos con modelitos diversos, me decanto por ella como ganadora de la noche. Promocionó su Alexis Mabille con total glamour, perfectamente entallada y conjuntada y con un leve toque sureño que me resulta entusiasmante. Al pelo se le podía haber dado más volumen y ella podía tener un poco de menos cara de lubina, pero no hay nada perfecto y en una noche sin grandes aciertos, supo brillar.
Oscar a la mejor actriz del acuario: Úrsula, la bruja del mar
Comentaba Nicole Kidman que había sido su marido, el cantante country Keith Urban quien la había emplazado a escoger este despampanante y brilloso modelito. Bueno, para que os hagáis una idea, aquí tenemos una de tantas muestra del sofisticado concepto que pueda tener el country de la moda. La extraña indumentaria, compuesta a partes iguales de tela de basura y decoración de fastuoso acuario pompeyano es sin duda de lo más imaginativo que deparó la noche. Lo cortés, eso sí no quita lo horrible.
Oscar Merengado Criminal
Quizás J.La cuando despertó al día siguiente de una resaca descomunal y se vio en estas fotos disfrazada de muñeca de tarta de boda se dio cuenta entonces de que lo que había en aquel vaso no era, definitivamente, coca-cola.
Oscar Grandioso: La Reina del Acuario
Se dice que Halle Berry, en su afán por desmarcarse del resto de las actrices preguntó a sus fuentes de información: ¿de qué van a ir las otras?. De sardinas y salmonetes, le contestaron. ¿Ah sí? Pues yo de congrio. Y conceptual. Y un poco Flash Gordon.Y con un toque Bondiano. Que para eso soy negra y tengo un Oscar. El diseñador, se dice, que sufrió una apoplejía en cuanto su temblorosa mano consiguió dar el último retoque al infernal diseño.
Oscar Arreglá pero Informal
Si alguna vez os habéis preguntado si se puede conjuntar un vestido de gala con el estilo chandal Adidas y rematarlo todo con una cola sujeta con alfileres y un forro horripilante, he aquí la respuesta en esta impagable imagen de Reese Witherspoon.
Oscar al mejor reparto marino: otra sardina pa la cazuela
Podría tirarme cien años intentando decidir si me gusta o no me gusta el enésimo disfraz de pescao de la noche de ayer. El corte me encanta, el escote raro lo apruebo, el peinado favorece y los zapatos como no se ven, me parecen muy bien. Pero me he tenido que poner las Rayban Wayfarer para poder contemplarlo más de cinco minutos sin padecer importantes lesiones oculares y eso le quita puntos a la osada propuesta de Naomi Watts. Papel albal no, gracias.
Oscar Espesito Special
Confieso que odio el ciertopelo, en fin, está muy bien para hacerse una mantita pero es verlo en forma de vestido sobre un cuerpo humano y empezar a entrarme sofoco y a acordarme automáticamente de las cortinas de mi bisabuela. Por tanto denigro de manera fulminante la elección de Salma Hayek, muy agravada por su pudoroso escote, que nos privó de ver pasearse a una de las delanteras clásicas de la gala, aunque eso sí…tuvo sustituta. Bajen, vean y alucinen.
Oscar Abuelita meets Irma la Dulce
¡Qué decepción! Con el buenísimo sabor de boca que nos dejó Kate Hudson en los Golden y ahora nos aparece con este inclasificable trapo mezcla imposible entre lo sexy y lo granny, o sea lo de arriba ¿es una toquilla? y lo de atrás ¿es un escotazo vertical? y lo de bajo ¿se le marcan las bragas? y lo del pelo ¿no lo llevaba idéntico Shirley Temple en La mascota del regimiento? O se es putón, o se es vintage. Las dos cosas ¡no!
Oscar Pechugón de Relumbrón
Hay sitios estupendos para pasearse en pelotas. Una bonita playa privada en Bora-Bora paseándote de la mano con un mazado yogurín; una sauna en un spa de lujo exclusivo; una película española; un anuncio de Fa…pero ¿la alfombra roja?. Mira que soy liberal, pero ¡por dios! es ver ese escote y ¡entrarme corriendo las ganas de ir a resucitar la añorada y nunca suficientemente ponderada Liga de la Decencia!
Desconozco la identidad del operado engendro que nos ocupa, pero olé sus ovarios.
Oscar en lo alto del Caradhras
Saruman observó en su mágico Palantir que iban a entregar cosas doradas con grandes poderes para atarlos a todos en las tinieblas. Y presto y veloz, se presentó en la gala para hacerse con alguno de aquellos interesantes artefactos. Se rumorea que en la fiesta post-gala confundió a Merry y Pippin con los pezones de Anne Hathaway, con indescriptibles resultados.
Oscar Clon: Carmina o reinventa
Integrada con el look de la noche, Jacki Weaver (la abuela malota de ‘Animal Kingdom’ y malvada versión australiana de Carmina) lució disfraz de salmonete a la par que mirada acero azul. Si Carmina ejercía como madre de familia de los psicópatas caníbales de Arkansas, Jacki no se queda atrás dirigiendo con mano de hierro el lujoso motel Bates. Norman estaría orgulloso.
Oscar Honorífico por toda una carrera
Helena Bonham Carter sigue haciendo méritos y alegrándonos el iris con su sempiterno look inclasificable, entre gótico, entre no sé qué ponerme y entre le dejo a mi marido que me peine igual que él. Pasado el susto de los Golden Globes, en los que acudió casi elegante, la reina de lo siniestro presume de pliegues, lazos, pelos y tules con total falta de pundonor. Lo cual siempre le agradecemos.
Oscar Especial Intelectual
Gael García Bernal, ese chico que a veces lo confundo con Frodo, apareció así de soltero y disponible en la alfombra más admirada ¿y creeis que se puso un esmoquin que te cagas para la ocasión? Nooooooo. Pantalones amorfos, chaqueta canija para desvelar un tipín esquelético y unas gafas que le hacen bizco (¿¿no se supone que las gafas son para arreglar esas cosas??). Pues eso. Que soy cool y escucho a College y leo tantas cosas sesudas que me tengo que poner estas gafas de mentira que me ponen los ojos a la virulé. .
